les temps sont durs pour les rêveurs

les temps sont durs pour les rêveurs

diciembre 31, 2007

Despedida 2007

Así es, señoras y señores, se nos va el año . Tal como vino, se fue . Tal vez pasó más rápido de lo que lo que me hubiese gustado, pero no hay nada que hacer .

Podría decir que, en general, fue un buen año, tan bueno como no recuerdo años anteriores, o tal vez era demasiado inmadura como para fijarme más en las pequeñas alegrías del día a día . Si alguna vez hubiese utilizado esa cosa de mi agenda para indentificar "días buenos" y "días malos", estoy casi segura de que luego al contarlos habrían más soles que nubes negras, cargadas de lluvia . Algunas veces revisando el mismo fotolog me puedo dar cuenta : muchas más veces dije que fue un buen día :)

Este año he pasado los mejores días de mi vida, eso no lo dudo . De hecho podría nombrar al menos unas 10 fechas que han sido hermosas e inolvidables para mí . Cuentos de hadas? No . Obviamente no . Nada puede ser perfecto, y eso es lo que le da interés a la vida, o no? Ni siquiera me imagino pasando todos los días de mi vida muerta de la risa, sin pelear con nadie ... la wea fome! Hay que darle emoción a esta cosa :) es precisamente la incertidumbre sobre lo que se viene mañana lo que hace que la vida sea interesante .

Este año aprendí a desprenderme de las cosas antiguas y dar paso al cambio : mi nuevo queso . Ya van dos oportunidades y me siento orgullosa de mí porque he sabido adaptarme, a pesar de todos los temores y todos los llantos . Gracias a todos mis amigos por abrirme los ojos ante las nuevas cosas :) estaré infinitamente en deuda con ustedes .

Sí, sí, los saludos, nunca pueden faltar :) gracias a todos los que conocí sólo este año y se han convertido en un gran apoyo : Gaby, Jenny, Conny, Janis, Gusano, Blood Brother :), Antara, Alonso, Ghio, Mome, Claudia, Pelao, Javi, Daniela, Pipo, Cote, Cata, Javo, Shaggy, Yeyo, Pinilla, Ely [prima nueva :)], Consuelo, Belén, Christel, Nico C . De cada uno de ustedes tendría algo que decir, y si comenzara ahora no terminaría nunca, así que simplemente generalizaré que ha sido muy lindo conocerlos y que sin ustedes la vida de "niña nueva" hubiese sido mucho más difícil .
Gracias a los que siempre han estado allí en las buenas y en las malas, a quienes conozco hace tiempo y nunca me han dejado sola : Isa, Cristhián, Piwy, David [cumpleañero !] . Espero que esto siga así por siempre, son ÚNICOS, nunca lo olviden .
Gracias a mi familia, que siempre ha estado dispuesta a apoyarme aunque no siempre lo haya hecho .
Gracias Bastián por enseñarme que la vida no se acaba el 16 de abril del 2007 y mostrarme una forma de ser feliz desconocida para mí, gracias por ser mi príncipe .

Está bien, creo que luego de hacer esto me siento plenamente capacitada para decir "bienvenido 2008" y "que te vaya bien 2007", no, no, no, más bien "gracias 2007" :) a pesar de que para mí el año nuevo sea prácticamente una transición más de día, lo simbólico es lo que me lleva a hacer este análisis .

Año nuevo, queso nuevo !

diciembre 29, 2007

Desconocido

Eran cerca de las 7 PM y había un viento fresco en la entrada de mi casa. Ni frío ni calor. Una brisa que me revolvía el pelo y me relajaba por completo. Me senté en la entrada, al lado de la puerta, para aprovechar un poco más ese viento fresco, poco habitual por estas fechas.

Aló, Laly, hola, ¿cómo estai'? bien, bien por aquí todos, y ¿está mi papá en tu casa?
Mi mirada se dirigió hacia el otro lado de la puerta, donde mi mamá me miraba con una gran sonrisa hablando por teléfono con su hermana.
Sí, dile que se quede no más porque vamos a ir en un ratito más.

Mis ojos se abrieron por completo y mi corazón latía más rápido, ¿era cierto lo que acababa de escuchar?
No, no, no, no importa, no te preocupes por eso, vamos a ir igual. Ya Laly, nos vemos, cuídate.
El sonido sordo del auricular chocando con el cuerpo del teléfono me hizo despertar de ese cortísimo trance en el que entré por un momento... juraría haber escuchado a mi mamá pronunciando las palabras
mi papá mientras hablaba por teléfono con mi tía Laly...

Anda a arreglarte, vamos a salir. Me dijo dirigiéndome una gran sonrisa, junto a un guiño que indicaba complicidad. Al parecer era un asunto del que poco sabían los demás ocupantes de la casa.

¡David! ¡Adivina qué!
Fuiste el primero en saber hermano. Y, ¿sabes?, la fuerza estuvo conmigo.

Mi morral con las cosas que nunca dejaba en casa: el celular, las llaves, la cámara fotográfica, mi billetera, un chaleco... salimos a eso de las 8 PM

En el auto iba hablando con mi mamá sobre una infinidad de cosas de las que nunca tenemos oportunidad de hablar cuando estamos en la casa ...

Me bajé, San Francisco con Avda. Cóndor, sólo me separaban unas cuántas escaleras y pasillos de la otra mitad de mi familia: la hermana mayor de mi mamá, sus 4 hijos, su esposo, mi abuelo... Al ir subiendo sentía vértigo y mi fobia a las alturas me hacía un poco más difícil seguir caminando.

Mi tía abrió la puerta. Era un departamento acogedor, pequeño, pero acogedor. La primera vista que tuve fue la de mi tía abrazándome, luego un caballero de polera amarilla sentado al lado de la mesita de vidrio: mi abuelo. Traté de ignorarlo por un segundo, llevaba tanto tiempo esperando ese momento, pero no sabía cómo reaccionar: si abrazarlo, colgarme de él, darle la mano.

Luego mi prima pequeña, la apreté fuerte en un abrazo interminable, de esos que sólo se le dan a las personas que uno no ve hace años.

Cada vez estaba más cerca, parecía aún no tomar el peso de que ese cabellero un poco canoso y avejentado era mi abuelo, mi sangre, aquél que por tanto tiempo quise conocer y nunca tuve la oportunidad.

Ahora se acercaba mi primo, más bajo que yo, tal como lo recordaba, aún sin representar sus 12 años de edad. Me dio un abrazo que sentí un tanto frío y se alejó al instante, dejándome al lado de ese desconocido al que, sin saberlo, ya adoraba.

Aquél desconocido de polera amarilla se paró dificultosamente y me abrazó en un gesto que me pareció interminable.

Eres igual a tu mamá, tenía tantas ganas de conocerte.

Mis ojos se pusieron brillosos y logré contener el llanto. Luego de eso todo se volvió menos tenso, al menos para mí, que ya no me sentía frente a un desconocido.

noviembre 30, 2007

Nadsat

A veces siento que, para los adultos, el hecho de que le diga a mi pololo "te amo" o que le dé un beso es ridículo, tierno, estúpido.

¿Por qué lloras? Terminé con mi pololo. No llores por tonteras, ya se te pasará. Pero yo lo amo. Estás muy chica para enamorarte.

Ellos dicen que esta angustia, esta emoción, y esta pasión es todo una mentira. ¿Siento, sufro o vivo menos por ser adolescente?

Sólo son unos niños chicos, es casi un juego.

No, no estoy confundida ni busco sentirme grande, simplemente tengo la misma capacidad de sentir que cualquier otro ser humano tiene.

Se ven tan divertidos de la mano. ¿Por qué? Porque se ven divertidos.

No río menos si me hacen cosquillas, ni sangro menos si me corto un dedo. Mis sentimientos y emociones son tanto o más profundas que las de cualquier adulto y, por cierto, mucho más puras.

Es una cosa de niños, ustedes no están enamorados.

Los adultos tienden a desconfiar de las relaciones adolescentes. Siempre buscan razones para no aceptar la pureza de nuestros sentimientos, lo vírgenes que son nuestros corazones al recibir al otro. Les cuesta reconocer que somos capaces de sentir más que ellos.

¡Deja de preocuparte tanto por él! Es que no puedo, ¡yo lo amo! Tal vez te gusta, pero no estás enamorada, eres una niña.

Por eso lo niegan. Por eso intentan convencerse de que nuestra "inmadurez" nos impide pensar con claridad y que nuestro "amor" no es amor, sino producto de una revolución hormonal.

Por eso dicen que nuestros sentimientos son menos reales que los suyos.


Por eso lo niegan.

noviembre 04, 2007

Rara?

No podría estar segura y decir si en verdad me molesta o me agrada que me digan "rara", pero el punto es que yo sé que no lo soy, o más bien, no ocuparía ese término para definirme. Decir "rara" podría tomarse como antónimo de "normal", pero ¿alguien podría explicarme su concepto de normalidad?, porque si es escuchar reggaeton y ocupar los pantalones abajo, no gracias, prefiero ser rara. No creo que todos tengamos un mismo significado para esa palabra y no considero aceptable que alguien pueda catalogar a otro de "raro" solo por no tener su misma apreciación de normalidad, por ser o pensar diferente. La gente le tiene miedo a lo desconocido, no es capaz de aceptar que existan cosas diferentes a las que está acostumbrado a ver, por eso las encierra en una hueca palabra y las deja ahí, intentando mantenerse a la mayor distancia posible, por si la rareza fuese contagiosa. Puede ser que, lo que para mí es completamente normal, para el resto de las personas sea de lo más extraño e incomprensible, por lo tanto no me parece que solo se ocupe el parámetro de normalidad de la otra persona y no el mío al catalogarme de rara, porque perfectamente yo podría hacerlo con ellos. Tal vez no soy precisamente rara, sino diferente, una persona completamente normal dentro de su normalidad y a la vez rara dentro de la normalidad del resto, pero todos somos así ¿no?.
Diferente a los demás. Simplemente yo.

octubre 27, 2007

Comentarios...

Las cosas que dicen de ti suelen tener un gran efecto en tu auto-apreciación, en la forma que ves a esa persona que te devuelve la mirada en el espejo y los juicios que puedas emitir sobre ella. A pesar de que muchas veces intentes simular indiferencia ante "lo que digan los demás", cuando esto viene de alguien cercano uno comienza a dudar, ¿será realmente así? ¿tendrá esta persona razón?, y ahí es cuando comienza el gran problema: sino eres capaz de resolver los problemas que tú mismo te planteas ¿cómo podrás solucionar los que te plantean los demás sobre el mismo tema?. Es difícil hacer oídos sordos a comentarios tan fuertes, a pesar de que la otra persona no note lo duros que pueden ser para ti. Ahora, esto no solo afecta como te veas a ti mismo, sino que también tu forma de mirar a la otra persona, que cambia completamente: ya no es el mismo de 5 minutos antes de ese desastroso comentario, sino que el momento en que éste fue emitido pasa a formar casi un hito que marca la diferencia entre el antes y el después de.
¿Cómo atreverse a decirle a esta persona que realmente tocó un punto débil?, aunque tal vez esa no es la mayor pregunta, sino ¿qué pensar? ¿qué sentir? ¿cómo desenredar esos nudos ciegos que se van formando en tu alma?. Me parece que ese es el punto de autocuestionamiento en el que terminas por dejar el cerebro y el corazón encima de la mesa intentando encontrar una solución.
Me parece que yo ya encontré la mía.

octubre 26, 2007

De Karla, con cariño, para Karla

Es estúpido escribirse a uno mismo, y más aun cuando realmente no te diriges a tí, sino a alguien más; en esos casos se vuelve estúpida la mera insinuación del hecho, porque hace que la otra persona se de cuenta de lo estúpido que estás siendo, si es que alguien más lo lee (y lo más probable es que no). A veces uno tiene un objetivo claro, algo que expresar o decirle a alguien y toma el camino fácil: escribirlo. Muchas veces he leído (en esas típicas cadenas Powerpoint que te llegan por internet) que es mucho más fácil decir las cosas por escrito que a la cara, pero tienen mucho más valor de la segunda manera. Tal vez por eso es que he decidido tantas veces escribirme a mí misma escribiéndole a alguien más, escribir interminables cartas a la soledad que nunca serán leídas más que por mis propios ojos, los que las vieron nacer. Estúpido. Tal vez las oculto al verdadero objeto de inspiración por miedo a que el hecho de escribirlas las haga carecer de valor, las vuelva vacías, sin sentido. Pero ¿cómo evitar que esto ocurra? ¿Cómo volver a darles ese valor que han tenido al salir de mi corazón, aunque sea para posarse sobre un interte papel? Preguntas demasiado complejas, Karla, por favor no intentes reponderlas. Millones de veces me he encontrado manteniendo discusiones con el espejo para convencerme de que no debo hablar sola ni menos escribirme a mi misma, pero nunca he conseguido autoncovencerme, ni menos aun cuando te encuentras en una de las situaciones de querer decirle algo a alguien, pero en el fondo no querer decírselo... Simplemente un deseo de ordenar las ideas y esperar que algún día esas palabras, ahora vacías, sean leídas.

octubre 09, 2007

Guerra Fría

7. Lee el texto que se presenta y redacta un breve ensayo con respecto a la división del mundo durante la Guerra Fría.(6)
"Durante la semana pasada se estableció una inconfundible y evidente prueba del hecho de que se están levantando ahora una serie de instalaciones de lanzamiento de proyectiles dirigidos en esa aprisionada isla. El propósito de esas bases no puede ser otro que el de establecer unas instalaciones capaces de llevar a cabo ataques nucleares contra el hemisferio occidental.
(...) esta transformación de Cuba en una base estratégica... constituye una amenaza explícita para la paz y seguridad de toda América...
Nuestra política ha sido de paciencia como corresponde a una nación fuerte, a la cabeza de una alianza de carácter mundial... no correremos el peligro de una guerra mundial nuclear prematura o innecesariamente, porque incluso los frutos de unas victorias serían amargas en nuestra boca, pero nunca retrocederemos ante los peligros que en cualquier momento tengamos que afrontar".
Discurso de John Kennedy. Washington. 22-10-1962. En: www.historiasiglo20.org




En 1945, o sea, el fin de la más sangrienta guerra en la memoria del mundo, el triunfo de los aliados por sobre el eje consiguió generar, por un momento, un ambiente de tranquilidad y paz en las personas, ya que la guerra había terminado y no deberían sentirse inseguros por los posibles ataques enemigos: los vencedores estaban del mismo lado y no deberían volver a verse enfrentamientos. Pero poco después de haber sedado a la gente con ese sucedáneo de armonía, el mundo vuelve a dividirse: ahora entre quienes fueron aliados y lograron vences juntos el régimen nazi. ¿Para qué regenerar este clima de hostilidad? ¿Por poder? ¿Para tener bien establecidos los límites entre "lo tuyo y lo mío"? Mientras más lo intento menos comprendo el afán de EE.UU y la URSS por involucrar a los demás países en sus problemas, ya que, si bien el capitalismo y el comunismo eran ideologías completamente opuestas, ellos jamás fueron los dueños del mundo como para ser capaces de dividirlo y apropiarse de una mitad, donde todos se rigen por lo que ellos quieren.

Durante los años de la Guerra Fría, EE.UU y la URSS consiguieron peleas, divisiones e incluso guerras entre gente de una misma nacionalidad a quienes manejaban como sus fichas de ajedrez, como si fueran sus dueños. El ambiente de un mundo polarizado no deber haber sido muy alentador para quienes vivieron en esa época.

Desde 1945 hasta 1989 la división prácticamente no fue en 2 hemisferios, sino 2 países, ya que éstos imponían absolutamente su ideología a quienes estaban casi bajo su dominio. Sigo creyendo que no se consiguió nada con calmar a la gente al terminar la división Eje-Aliados si se inició otra en la cual todos los países del mundo se vieron obligados a participar, y ni siquiera eligiendo de que lado estar, sino asumiéndolo como una imposición por su ubicación geográfica.

Al dividir el mundo solo consiguieron, bajo mi punto de vista, quedar como los culpables del inicio de otra guerra y quienes provocaron el ambiente de hostilidad existente en la época.




Extracto prueba de historia 8º año básico, colegio Alicante. "Guerra Fría". Karla Millán 8ºC

septiembre 29, 2007

Cómo ponerle?... Velocidad?

Estoy harta de seguir el paso al que va esta sociedad, no puedo ir al ritmo del mundo, yo tengo uno propio aunque me lleve más lento. El mundo gira demasiado rápido a mi alrededor, todo se mueve menos yo. Mis pies se aferran al piso para que no me caiga. Veo aterrorizada como todos corren y yo permanezco quieta.

Más velocidad, menos descanso...
Ya no soporto esto, sus vueltas me marean.
Más velocidad, menos descanso...
Párenlo ya! Necesito respirar.
Más velocidad, menos descanso...
No quiero ver pasar los autos por mi lado.
Más velocidad, menos descanso...
Más velocidad, menos descanso...
Más velocidad, menos descanso...

Cada vez que miro por la ventana veo un torbellino incontenible de todo, todo girando y yo solo observando. No me gusta ser una espectadora de ésto. Se me obliga a ser parte de algo que no quiero.
No me gusta la idea de ir a ese paso, sencillamente no puedo hacerlo, me canso de correr para alcanzar a la gente que me lleva años luz de distancia y, mientras más me acerco, más parecen alejarse, como aumentando su velocidad y volviendo a dejarme cansada y corriendo atrás.
Necesito relajarme, pero es imposible hacerlo con todo el mundo tan alterado alrededor.

Tan rápido, tan difícil de entender, tan carente de emociones, tan rápido...

septiembre 25, 2007

Defectos

Soy idiota, soy llorona, soy hiperquinética, soy mañosa, no se jugar fútbol, soy altanera, soy pesada, soy molestosa, me gustan los monos chinos, vivo atrasada, no soy humilde, soy irresponsable, soy rara y me gusta serlo, he leído libros por gusto, soy directa, soy hiriente, soy orgullosa, soy cargante, soy pegote, soy ociosa, siempre pierdo jugando ajedrez, corro lento, soy miope, soy ególatra, me saco fotos poseras, soy hostigante, aun creo en los cuentos de hadas, me gusta dormir hasta tarde, soy fome, vivo por y para decir estupideces, soy idealista, soy miedosa, soy histérica, soy impulsiva, soy enojona, no me gusta perder, tengo un vicio por el chocolate, soy picota, no soy tolerante, me aburre estudiar, mi mp4 tiene desde Sin Bandera hasta Metallica, me gusta cantar en la ducha, no me peino, actúo sin pensar, soy desobediente, soy irrespetuosa, soy imprudente, soy terca, soy alterada, nunca he comido garbanzos, no me tomo los remedios, soy olvidadiza, vivo en mi pieza, soy una inadaptada social, soy mala para los deportes, soy friki, me gusta tomar desayuno en cama, me gusta contradecir, soy habladora, no soy buena con las palabras, soy cabra chica, no soporto ver sangre, me canso fácilmente, y me gusta ser imperfecta.

septiembre 16, 2007

Felicidad

La felicidad es mucho más difícil de explicar o definir que la tristeza. Conseguir las metas, alcanzar el escurridizo éxito, estar conforme con lo que se tiene, "triunfar" en lo que uno se propone, en fin, sentirse lleno de vida y ganas de vivirla al máximo, como volver a naver o a despertar de un profundo y trágico sueño. Reirse de todo, incluso lo más triste, tener la capacidad de dejar a la mente fuera a la hora de disernir y oír solo al corazón, seguir los propios consejos y no necesitar los de nadie más, pues el único ser sobre la Tierra capaz de alimentar la felicidad propia es alguien más feliz aun, y cuando se es feliz no hay nadie con mayor dicha que uno mismo.

Puede ser, en parte, una sensación parecida a la de estar triste, por el hecho de que bloqueas tu mente a lo demás, sientes que haces algo que no haces, pero al mismo tiempo haces sin notarlo. No sientes los pies ni el viento, solo vas donde el viento te lleva, que, paradójicamente, es donde tu quieres ir sin saberlo.


Esto lo escribí hace mucho tiempo en mi cuaderno de ocio, un día muy feliz xD. Me trae buenos recuerdos de ese lindo dia. Sé que es corto, pero cuando vuelva de la playa tendré más cosas que publicar: tendré tiempo estos días.

septiembre 15, 2007

La Nube

Mi "Ahora tú" de la Ficha 30 del Leer para comprender: Textos poéticos

¡Cómo me gustaría ser el Sol para acercarme a tu blancura! Quisiera por una vez volar y pasar a través de ti, dejar mi cara empapada de tu hermosura y volver a bajar sabiendo que te he tocado y tú a mí.
Al verte me imagino tu textura, tu sabor, tu aroma. Eres el toque bello de cada día, sin importar lo que traigas contigo.
¡Oh, portadora de lluvia y nieve, solemne cortina que oculta el Sol cuando éste no quieres ser visto! Es tiempo de que vuelvas los ojos de tu grandeza a esta tierra, donde tú te haces presente cada día y consigues aliviar nuestras almas refrescándolas y embelleciendo nuestra vista al elevar los ojos hacia el firmamento, tu noble hogar.

Quiero que me devuelvan mi descripción de los emos para poder subirla, lo que me trajó, finalmente, a tener un blog.


septiembre 14, 2007

La Asamblea de Herramientas

Hoy escuché decir a alguien (¿¿Quién será?? =O!!) que "la vida está más llena de penas que de alegrías y si uno se pone a sacar la cuenta de qué momentos han sido felices y qué momentos, tristes, siempre iba a notar que hay mas tristezas". Me pareció un comentario totalmente estúpido, sin argumentos ni base: simplemente salió del hecho de que mi papá leyó un texto que decía algo como... algo así:

En una carpintería, un día hubo una extraordinaria
asamblea de todas las herramientas, precedida
por el martillo. Las demás herramientas pidieron la
renuncia del martillo, la causa: hacía demasiado ruido.
El martillo aceptó, pero siempre y cuando el tornillo
también renunciara, argumentando que había que
darle demasiadas vueltas para que sirviera de algo.
El tornillo aceptó, pero solo si renunciaba la lija, a la
cual criticó por su forma áspera de ser y de relacionarse
con los demás. La lija renunció tras la crítica del
tornillo, pero siempre pidiendo que el metro también
renunciara, ya que se pasaba el día midiendo a los
demás a su manera, como si él fuese el único
perfecto.
Antes de que la asamblea pudiese continuar, entró
el carpintero y utilizó el martillo, los tornillos,
la lija y el metro. Luego la tosca madera del
inicio se vio convertida en un hermoso mueble. Al
irse el carpintero, la asamblea continuó, pero esta
vez con la interrupción del serrucho, quien dijo que
no deberían criticarse entre sí, sino hacer lo que
hacía el carpintero: utilizar las cualidades de cada uno
y no fijarse en los defectos. Todos concordaron con él:
el martillo era fuerte, los tornillos daban firmeza,
la lija suavizaba los bordes y arreglaba las
imperfecciones, y el metro era exacto. Entonces
se dieron cuenta de que todos juntos, trabajando
en equipo, podían hacer que una tosca madera
se convirtiera en un hermoso mueble.

Luego hizo un comentario, como que era para que se dieran cuenta de que la gente debe fijarse más en las virtudes que defectos de las personas, y fue ahí cuando este personaje NN dijo: "claro, todo el mundo tiene más defectos que virtudes, lo mismo pasa con la vida..." y ahí vino toda la parafernalia del caso que expliqué anteriormente. No sé ustedes, pero, para mí, ese comentario fue de una persona completamente:

  1. Incoherente, que no sabe relacionar ideas.
  2. Resentida, que piensa que todo le ha salido mal.
  3. Con mala comprensión, que entiende todos los mensajes al revés.
  4. Llorona, que sencillamente quería quejarse por algo.
Bueno, deberé esperar que el Monstruo de Espagueti Volador la perdone por sus actos... yo no soy quien para juzgar =P

septiembre 10, 2007

Amigo


No importa el lugar
El sol es siempre igual
No importa si es recuerdo
O es algo que vendra
No importa cuanto hay

En tus bolsillos hoy
Sin nada hemos venido
Y nos iremos igual


Pero siempre estaran en mi

Esos buenos momentos
Que pasamos sin saber

No importa donde estas
Si vienes o si vas
La vida es un camino
Un camino para andar

Si hay algo que esconder
Si o hay algo que decir
Siempre sera un amigo
El primero en saber

Porque siempre estaran en mi
Esos buenos momentos

Que pasamos sin saber

Que un amigo es una luz
Brillando en la oscuridad
Siempre seras mi amigo
No importa nada mas



septiembre 09, 2007

Estoy harta

Estoy harta de que los programas buenos de la TV sean todos a la misma hora.
Estoy harta de que mi fila siempre vaya más lento.
Estoy harta de las personas que dicen setiembre.
Estoy harta de las abuelitas que "caminan" a 1 km/hr en medio de Santiago.
Estoy harta de que lo que quiero sea más caro que el dinero que poseo.
Estoy harta del odioso tic-toc de los relojes en la noche.
Estoy harta de que el recreo se acabe cuando estoy en el baño.
Estoy harta de que el despertador suene en el clímax de mis sueños.
Estoy harta de que los peluqueros no entiendan que un dedo es un dedo, no un brazo.
Estoy harta de que los profesores piensen que no tenemos vida fuera de su asignatura.
Estoy harta de que los programas meteorológicos nunca tengan la razón.
Estoy harta de que se me acabe la tinta antes de la prueba.
Estoy harta de siempre tardarme más de lo previsto.
Estoy harta de que el gas se acabe justo cuando me estoy duchando.
Estoy harta de las filas en los supermercados. ¡¿Para qué tienen 198 cajas si sólo hay 15 funcionando?!
Estoy harta del viento cuando hay Sol.

septiembre 07, 2007

Spam

No sé si les habrá pasado, pero a mí me pasa a menudo:
Resulta que entro, felizmente, a mi fotolog y cuando veo cuántos post que tengo y me sorprendo al ver la cantidad de gente que se ha acordado de mí:
"¡=O! ¡18 post! ¡¡Qué felicidad!!"
Y resulta que, cuando bajo con el scroll a ver los post, me encuentro con ese post del personaje X que siempre, todas las santas fotos, dice lo mismo:
"Hola! xida pic* yo tmb tengo una pic xidisima en el mio, espero ver tu firma http://www.fotolog.com/loqueseteocurra ke estes bien :)"
¡¿Cómo puedes decir que mi foto está "chida" si, en realidad, lo único que se ve es un pie y medio pedazo de calle?! Tampoco falta el típico post de gold que te dejan pensando que con decirte que tu fotolog es hermoso conseguirán que alguien más los tenga en f/f...
"Holyy :$ uuy sisisi no se km llgue a tu fotolog pero es muy lindýý (: sabs k seria mas lindý?? k m tuvieras en tus Amigos/Favoritos y ahy m avisas y nos posteamos y vivimos felices x smpr dale?? besitoss http://www.fotolog.com/niidea_x"
Eso es lo más raro que me ha tocado vivir: una pokemona hembra posteandome con caritas sonrojadas. Pero bueno, hay de todo en la viña de Chuck Norris y más aun en fotolog.com, donde sabes que encuentras un fotolog dedicado incluso a un grupo de fanáticos de los koyak.

Bueno, para concluir, quiero dejar este post que, a mi juicio, es el que se lleva el premio número uno si de spam se trata:
"ke onda...
namas aka pasando a saludar...
ke este bien...
kuideze...
chao..."




septiembre 06, 2007

Inútil...

Creo que le debo exclusivamente a mi profesora de historia el hecho de tener un blog. "¿No has pensado en hacerte un blog?" "¿Blog? Tengo fotolog..." "Nooo, un blog, algo de gente seria, no como esos fotolog" "Eeeh, no. ¿Por qué?" "Es que escribes bien" "Oh, ¡Gracias!". Y esa es la historia de mi blog, así llegué aquí, gracias a mi profesora de historia, que leyó mi artículo sobre los emos para el rincón literario. Entonces, más que deberle a mi profesora de historia el tener un blog, se lo debo también a la de lenguaje, que creó el rincón literario. Y cómo olvidar a mi querida amiga, Gaby, quien, con toda la buena voluntad del mundo, escogió mi trabajo para la exposición. La profesora de historia, la de lenguaje y mi amiga Gaby...

Sinceramente, no se me ocurre qué escribir aquí. Me parece que dar pruebas de lenguaje excesivamente largas es perjudicial para mi salud mental. Mi hemisferio derecho se debilitó con tanta pregunta sobre el sujeto agente y paciente (Debo reconocer que cuando leí eso me bajó la depresión e inseguridad sobre el resto de la prueba: Si esa era la pregunta 40, ¿Cómo será la 60?). Si tan solo hubiese sabido qué significaban... Aún no comprendo cuál es la gracia de hacernos pruebas con 60 preguntas y 60 minutos para responder, sin tomar en cuenta el hecho de que ni siquiera era nuestro colegio.

Bueno, en realidad no sé qué más dejar ahora, estoy completamente... ¿Cómo decirlo? Inútil... Sí, sí, inútil.
Dejaría algún video, pero aún no aprendo cómo subirlos. Algún día lo haré...












drawing time

drawing time
'you are the last man in the world whom I could ever be persuaded to marry'